| Domov | Nové | Zábava | Horoskopy | Blog | Priania | Recepty | Talker | Uživatelia | 
TxX.sk na Facebook-u |
°C °C °C
„Skutočnosť, že máme nepriateľov, dokazuje dosť zretelne, že máme zásluhy. ”
Ludwig Börne
Ludwig Börne
Najnovšie vtipy
Kategória: o Sexe
Zobraziť všetkyIde sa mamka kupat a synak sa pita ci moze ist ties a mamka mu hovori dobre pod ale nepozeraj sa mi pod nohy.Synak sa pozri a hovori mami a co mas tam dole??? A maka hovori jaskynu. Ide sa ocko kupat a syncek sa ho pita ci moze ist ties a otecko povie ze dobre ale nema sa pozerat pod nohy a syncek sa pozrie a hovori a oci co tam dole mas??? A otecko povie panacika. Idu vecer spat a sa pita ci moze ist ties a rodicia mu hovoria tak dobre ale nepozeraj sa pod paplon. Syncek sa pozrie a krici babiiiiiii panacik vosiel do jaskyne!!!!!!!!
20 príčin, prečo je čokoláda lepšia ako sex:
1. Čokoládu môžeš mať kedykoľvek.
2. "Ak ma miluješ, tak to celé prehltneš" to ma skutočný význam pri čokoláde...
3. Čokoláda uspokojí aj keď je mäkká.
4. Čokoláda sa dá bezpečne jesť aj počas šoférovania.
5. Čokoláda Ti vydrží ako dlho len chceš.
6. Čokoládu môžeš dokonca jesť aj pred vlastnou matkou.
7. Aj keď zahryzneš trošku agresívnejšie, čokoláde to nevadí.
8. Dvaja ľudia toho istého pohlavia môžu jesť čokoládu spolu, bez toho aby ich
z niečoho obvinili.
9. Čokoláda neujde ak spomenieš slovo záväzok.
10. Čokoládu môžeš mať na stole v práci, počas pracovnej doby, bez toho aby sa
kolegovia pohoršovali.
11. Čokoládu si môžeš vypýtať aj od neznámeho človeka, bez toho aby ti vylepil.
12. Pri jedení čokolády sa ti nedostanú vlasy do úst.
13. S čokoládou nie je nutné predstierať.
14. Od čokolády sa nedá otehotnieť.
15. Čokoládu môžeš mať ktorýkoľvek čas v mesiaci.
16. Dobrú čokoládu je ľahke nájsť.
17. Môžes mať toľko druhov čokolády, koľko len znesieš.
18. Na čokoládu nie si nikdy príliš mladý, alebo pristarý.
19. Keď si dáš čokoládu, nevyrušuješ susedov.
20. Pri čokoláde na veľkosti nezáleží, vždy je fantastická!
babka taha po ulici dva vrecia
z jedneho jej vipadne tisicka
vsimne si to policajt a hovori:
mamka vipadla vam tisicka z vreca a vtipne doda:a neukradli ste ich nahodou?a babka vravi:no to vies sinku,moja zahradka susedi rovno zo stadionomno a tam mi chodia chlapi mocit na kvetinkino a ja sa richlo schovam za kricki s kliestami a ked nejaki toho svojho vistrci tak mu ho cviknem a zakricim:tisicku alebo odstrihnem!!a policajtna to?:no tak to je fer a co mate v tom druhom vreci??no nie kazdi zaplati
blondina pride k lekarovi na vysetrenie:
"tak co ,slecna,kde vas picha?"
"zatial v aute,ale slubil ze zozenie byt."
Ide 80 ročna babka po ulici a stretne 20 ročneho chlapca a rika mu ked mna protahnes dam ti mobil a chlapec nato dobre mobil este nemam tak ju teda protahel a pyta sa ji no co ten mobil a babky rika
"0903 282 742"
Príde zajac do lesa k medveďovi a na pleci má vrece.
Medveď sa ho pýta:Čo máš v tom vreci?
A zajac odpovedá:Nič sa nepýtaj len mi to postráž kým sa vrátim.
Medveď nevydrží a pozre do vreca.Nájde tam zajačicu,pretiahne ju a vráti naspäť.Potom sa vráti zajac a medveď sa znovu pýta.Povedz mi už konečne čo v tom vreci máš.
Zajac odpovedá:Ááále vieš,stará dostala AIDS a tak ju nesiem utratiť.
Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se na nej pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."
Banán hovorí vibrátoru:
Čo sa tak trasieš,veď teba nezjedia.
Farar leti 1 krat lietadlom a letuska mu ponuka konak.Farar sa jej pyta:,,V akej vyske sme?",,100 metov!",,To radsej nie sef je uz blizko!"
Dilema ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu ani podívat?
