| Domov | Nové | Zábava | Horoskopy | Blog | Priania | Recepty | Talker | Uživatelia | 
TxX.sk na Facebook-u |
°C °C °C
„Keď si ostatní myslia, že človek je na konci, potom teprve se musí správně začít. ”
Konrad Adenauer
Konrad Adenauer
Najnovšie vtipy
Kategória: o policajtoch
Zobraziť všetkyNa Karlově mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolů a říká: "ženská, proboha, vždyť vy chčijete do kanoje!" "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.
V jednom americkom meste majú policajti zmysel pre humor. Jeden člen zvláštneho pyrotechnického komanda, nazývaného Bomb Squad, má na tričku nápis:
"Som pyrotechnik. Keď ma uvidíte utekať, snažte sa udržať tempo."
Príde policajt do služby a narukáve má dve čierne pásky. Kolega sa ho pýta:
-Čo sa stalo?
-Vieš, otec mi zomrel.
-Ale prečo máš dve pásky?
-Brat volal, že aj jemu.
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."
Policajti maji vyplatu, nadporucik je vola podle jmena: Sef: Novak Novak: Zde! Sef: 4800 Kc ... (a Novak jde pro prachy) Sef: Mrkvicka Mrkvicka: Zde! Sef: 5200 Kc ... (a Mrkvicka jde pro prachy) Sef: Souhrn ... (...nikdo se neozyva...) Sef hlasiteji: Souhrn!! ... (...zase ticho...) Sef zamumla: To je blbec, ma tu 183400 Kc, a nechce si to vzit...
Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 10 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Prijde vojak do cizinecke legie v pousti. Jeho nadrizeny ho tam provadi a rika: "Tady je jidelna, tady jime a tady je spolecenska mistnost, sem se chodime divat na televizi." A vojak se pta: "A jak je to tady se zenskejma, mate tu nejaky?" "No, zensky tu nejsou, ale do toho mame tamhle v ohrade velbloudici." "Fuj, to nikdy!" A tak zije vojak v pousti, je tam mesic, dva mesice a uz je poradne nadrzenej a tak jde za velitelem, jestli by mu nepujcil klic od ty ohrady s tou velbloudici. Tak tam jde a za hodinu prijde poradne pokopanej a pokousanej a pta se velitele: "To mi reknete, jak to s tou velbloudici delate?" "No sednem na ni a jedem za zenskejma do mesta.
Stojej dva policajti na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." A ten první zase: "Ale jo, uvidíš, tamhle zrovna jde." "Honzo, pojď sem!" Když ten kluk přijde, tak mu ten jeden říká: "Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Honza odběhne a ten druhej říká: "No jo člověče, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"
Víte, proč policajti kopou za garáží díru? Chcípl jim motor.
Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?" "Postřílím je svým samopalem." "Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?" "Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."
