| Domov | Nové | Zábava | Horoskopy | Blog | Priania | Recepty | Talker | Uživatelia | 
TxX.sk na Facebook-u |
°C °C °C
„Skutočnosť, že máme nepriateľov, dokazuje dosť zretelne, že máme zásluhy. ”
Ludwig Börne
Ludwig Börne
Najnovšie vtipy
Kategória: Neslušné
Zobraziť všetkyPride Janko za ockom a Ocko sa buchne do nohy a zakrici kokot. Janko sa pita a oci co je to kokot? Ocko odpovie ,,To je vesiak ´´ vies synku. Pride Janko za mamkou a ta sa popali na sporaku a zakrici pica! Janko sa pita a mami co je to pica? A mamka hovori ,,To je obyvacka.´´ Pride navsteva a Janko hovori zaveste si veci na kokot a ite do pice.
Kde je kokot tam je vták a kde je piča tam je džura a kde je kokot tam je rúúra :) xDdDdDdD
Kde je kokot tam je vták a kde je piča tam je džura a kde je kokot tam je rúúra :) xDdDdDdD
Vnuk je na prázdninách u starých rodičov na dedine S dedkom sa práve chystajú na pole, keď zrazu dedko zakopne a vraví:
- Kurva! Vnuk sa ho pýta, čo to je a dedko hovorí že kurva je babka.
Keď chce vyjsť s traktorom, nejde otvoriť bránka, preto hovorí:
- Piča.Vnuk sa zas pýta, dedko vraví, že brána.
Keď sa vracajú, traktor dostane defekt.Preto dedko hovorí:
- Kokot! Vnuk sa pýta a dedko vraví že traktor.
Pred domom dedko vraví vnukovi: Zakrič babke, nech otvorí bránu!
A vnuk kričí:
- KURVA, OTVOR PIČU, IDEME S KOKOTOM!!!
Volá chlap do verejného domu.
Zdvihne mu hlavná a on jej vraví:"viete potreboval by som vaše služby"
A ona na to však veď na to sme tu.
No viete ale ja mám menší problém. A aký? Nemám nohy.
O nie je až taký problém. No viete ale ja nemám ani ruky!
Ona sa so smiechom ozve. No a ešte mi povedzte že nemáte ani koko..
A on jej na to na dovoľte a čím by som vytočil číslo:
Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
"Mozem si tu otvorit ucet?"
"Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?" pyta sa uradnicka.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!"
"Povedal som, ze je to kurva jedno! Proste nejaky pojebany ucet!"
"Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!"
"Do pici...ake vyrazy ??!" Dialog sa este chvilku podobne
rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera.
Manazer prichadza k zakaznikovi:
"Nejaky problem, pane?"
"Kurva, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajebanych
sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny
pojebany ucet!"
"Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a tato stara krava vam tu
kurvi naladu, co?"
V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:
,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"
,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"
Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:
,,Učiteľka mi dala facku."
,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"
,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."
Aj otec mu strelí facku.
Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.
,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."
Sedí mníška v električke a pocuje 3 slová (Kokot,Piča,Kurva).
Hneď uteká za matkou predstavenou a pýta sa:
Mníška : " čo je to kurva?
Matka predstavená : No to sme my mníšky.
Mníška : " čo je to piča?
Matka predstavená : No to je ked sa ti potí čelo!
Mníška : " a čo je to kokot?
Matka predstavená : No dieťa moje to sú ľudia.
Na druhý deň sedí v električke a pretrie si čelo a povie :
"ALE SA MI POTÍ PIČA...!!! "
Ľudia sa na ňu udivene dívajú že co to hovorí a ona na to:
" ČO ČUMÍTE VY KOKOTI!! EŠTE STE NEVIDELI KURVU KTOREJ SA POTÍ PIČA??????? "
Na poľovníckej zábave vyhlásili súťaž kto uhádne zo zatvorenými očami čo je to za zviera a koľko stojí jeho kožuch. Chlapíkovi zaviažu oči podajú kožušinu a chlapík vraví.....hmmm koža z jazveca za 13 000Sk....výborne.... podajú druhú kožušinu....hmmmmmm koža z medveďa, 50 000Sk... výborne... Chlapík vyhrá prvú cenu a tak celý veselý ide domov sa pochváliť manželke, no doma žena už spala... Keď sa ráno chlapík zobudí tak žena začne naňho vrieskať: to že si prišiel domov najebaný ako sviňa to mi nevadí!! To že si ogŕcal celú izbu to mi tiež nevadí!! ale to, že si chytil moju piču a povedal krtko za tri pedesiat tak to bol vrchol!!!
Mlady cigan sa vrati z basypo dvoch rokoch domov a vidi svoju zenu ako ma dieta v naruci a pyta sa jej.
Od koho mas to dieta?
Manzelka sa nanho prekvapene pozrie a ukvapene povie
no ved na stene mam tvoju fotku , no ked som sa na nu divala tak som otehotnela
Cigan sa ukludni , ale pochvilke povie:no ale ved ta fotka je len do pol pasu?
