| Domov | Nové | Zábava | Horoskopy | Blog | Priania | Recepty | Talker | Uživatelia | 
TxX.sk na Facebook-u |
°C °C °C
„Máme jen slabé nádeje, ale jasné obavy. ”
Paul Valéry
Paul Valéry
Najnovšie vtipy
Kategória: Kameňáky
Zobraziť všetkyVies co je to PRD???? Marny pokus prirody naucit rit spievat.
Idú dvaja ožrani po koľajniciach a jeden vraví druhému do pekla koľko veľa schodov druhý odvetí hej aj zábradlie je nieako nízko a ten na to kašli na to počujem výťah.
Idú dvaja ožrani po koľajniciach a jeden vraví druhému do pekla koľko veľa schodov druhý odvetí hej aj zábradlie je nieako nízko a ten na to kašli na to počujem výťah.
Vies co je to PRD???? Marny pokus prirody naucit rit spievat.
Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"
"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste dospěl k této geniální dedukci?"
"Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."
NÁVOD K LOVU KROKODÝLA:
Potřebujete: Matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů.
Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.
Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!" "Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově
V bytě u Nováčků zazvoní telefon...
Táta Nováček ho zvedne a po ukončení hovoro volá na manželku do kuchyně:
"Máňo, věděla si, že naše dcera hraje šachy?" Manželka mu odpoví:
"Ne a proč se ptáš?" - "No, ona teďkom volala a říkala, že táhne ne E55."
Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědelec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědelec nevydrží a jde se zeptat co se stalo. Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: "Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveři a nejde utrhnout tak ji musím ukroutit."
Tři horolezci zdolávají vysokou horu v Himalájích. Když se dostanou nahoru, strhne se šílená bouře, která trvá několik dní. Zůstanou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:
"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout, a já už to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká:
"Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne:
"Do obrovské kupky sena!"
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:
"Do prdele, auvajs!"
"............. mlask!"
